"Здравствуйте, дорогие ученики! Вас приветствует Орихара Изая, информатор всея Токио. В этой статье я научу вас самому важному в это жизни - разведению скандалов. О нет, никаких встреч пьяного мужа со сковородкой, драк за последнюю пару туфель и тому подобной чепухи. Наслаждайтесь!
Глава 1. Повадки. Какое самое надоедливое существо? Правильно – кот. Если вы не дадите коту пожрать, то он своими действиями добьется своей цели в любом случае, уж поверьте. Тем не менее, все любят этих пушистых дьяволов. Значит, и вы должны быть таким. Улыбайтесь. Ведь это всех раздражает. Улыбайтесь всегда и всем – даже лежа под самым злейшим врагом в самом темном подвале, на самом холодном полу. Полноту эффекта можно достигнуть ухмылкой. Смейтесь. Люди будут думать, что вы – идиот. Как только на деле окажется иначе – люди будут разочарованны в себе. Разве не прелесть? Находитесь везде и всегда. Чтобы вас все видели, все слышали, все узнавали. Создайте себе выделяющийся облик – носите меховую куртку летом, например. И вам просто необходимы линзы неестественного цвета. Думаю, красные подойдут. Учитесь ходить по-особому. Пританцовывая, припрыгивая. Всем своим видом показывайте, что дела у вас идут лучше всех. Люди начнут вам завидовать. Чудно, мне кажется. Глава 2. Отношения с людьми. Для удобства разобью всех людей на типы, поговорим отдельно про каждый. Тип 1. Злейший враг. Особые признаки: при каждой встрече с данным типом людей у вас возникает лютая, бешеная злоба, которую вы можете направить в два русла: в жесточайшую драку, либо в осуществление желаний яойщиков. Ой, простите, что-то не то сказал. Обычно данный субъект выделяется на фоне остальных. Не важно чем: невероятной силой, крашенными волосами, или тем, что его брат – суперзвезда. Вам потребуется: Та самая меховая куртка, та самая ехидная улыбочка. А так же нож перочинный (на случай крайней опасности). Действуйте крайне осторожно! Избегайте летящих в вас предметов, на все ругательства в свой адрес отвечайте улыбкой. После того, как почувствуете, что ваш враг выдохся, заманите его в темную, безлюдную улицу. И там делайте всё то, что душе угодно. Надеюсь на вашу фантазию.
Тип 2. Безобидный школьник, недавно приехавший в ваш район. Задумайтесь – может, он не такой уж и безобидный? Вдруг он, скажем, глава какой-нибудь банды? Особые признаки: краснеет, голос дрожит, но в критических ситуациях серьёзен. Чтобы выбесить этот субъект, вам нужно сначала собрать информацию. О нем, его друзьях, девушке (мало ли), тайном увлечении. При каждой встрече рассказывайте ему невероятные подробности из жизни его друзей (необязательно, чтобы они были правдивыми). Прямолинейно намекайте на его кавайность. Не забывайте откровенно флиртовать с ним в общественном чате.
Тип 3. Безобидный школьник, считающий себя бабником. Особые признаки: не слишком прилежный ученик, следящий за своим внешним видом. И не пропускающий ни одной юбки, да-да. Чтобы намекнуть на его ничтожность, вам нужно водить за собой как можно больше поклонниц. И чтобы все они говорили как вы, одевались как вы, и бесили его так же, как вы. Философствуйте, читайте, развивайтесь, любите только девушек – и ваш враг будет обречён на поражение.
Тип 4. Не совсем безобидный школьник, имеющий странные способности. Особые признаки: сначала вам может показаться, что это – тоже самое, что тип 2. Будьте начеку! Ночью, данный тип превращается… Угрожайте его друзьям. Если будет отмахиваться – не верьте. Или спорьте! Скажет, что любит людей – опровергайте это у него на глазах, либо утверждайте, что любите их больше. Чуть не забыл – если данный тип будет вооружен катаной, вам вновь понадобиться ловкость и перочинный нож.
Тип 5. Всадник без головы и его подружка. Ну, или наоборот. Как правило, эти двое друг от друга зависят. Давите на это, ну же, смелее! Не забывайте напоминать всаднику без головы, что у него нет головы. А ещё лучше – храните её у себя. Для большего эффекта можно сделать пару совместных фотографий и выложить в социальную сеть.
Тип 6. Настойчивая женщина, неожиданно поселившаяся у вас дома. Особых признаков не требуется. Думаю, если заметите, что ваши книжные полки стали менее пыльными, а на диване кто-то сидит – это самое оно! Этот тип будет раздражен, если вы попросите принести кофе. Чёрное. Без сахара. В другой чашке. Ой, уже остыло. Ведите душещипательные беседы про семью, играйте в шахматы, не предлагая присоединиться.
Тип 7. Странная личность, усмиряющая тип 1. Если вы вдруг видите необычный ресторан и необычного зазывалу – вы по адресу. Данный тип обходите стороной, если не хотите, чтобы у вас красовался синяк под глазом. Внешне добрый, заботливый. Но тяга к справедливости у этого типа не остановится даже перед перочинным ножом. Будьте приветливы!
Тип 8. Девушки, решившие покончить жизнь самоубийством. Стоящие на крышах, дрожащие от холода – ох, бедняжки! Нужно ведь помочь им, не так ли? Тип 8 весьма предсказуем, не стесняйтесь рассказать ему об этом. Говорите больше! Говорите что угодно! Главное – усмехайтесь. И не забывайте говорить, что данный тип вам не по душе. Если вы хотите, чтобы ваша идея удалась – проследите, чтобы рядом не было кого-то из 5-ого типа.
Если вдруг вам попалась личность, не вписывающаяся в эти категории – тут два варианта: либо эти личности серые (тогда читайте первую главу), либо, дорогие читатели, это – настоящая любовь!
Особые признаки: при каждой встрече с данным типом людей у вас возникает лютая, бешеная злоба, которую вы можете направить в два русла: в жесточайшую драку, либо в осуществление желаний яойщиков. Ой, простите, что-то не то сказал. Аффтар, жжешь! (с) xD Спасибо, наконец-то это кто-то написал, хотя я и н заказчик, но счастливый, как только что сожравшие Кука аборигены. Ибо я совсем не представлял себе, как можно выполнить эту заявку, если честно :3 Автор, можно вас любить, да? ^ ^ XD
можно и нужно :3 Я вас тоже буду любить! Если не пожелаете мне открыться, то заочно))) Собсно, начинайте выпускать учебник) Думаю, желающих его приобрести найдётся весьма порядочно =)
Хайбана Я вас тоже буду любить! Это так здорово, оу~ Собсно, начинайте выпускать учебник Буду бродить по улицам и думать, чем же ещё можно раздражать людей >:3
Кида с девушкой и в кедах, ещё раз скажу, что вы милы и прекрасны и даже соглашусь в качестве подобытного животного на бета-тестинг новых методов ради выпусков
косинус альфа огромное спасибо. это так приятно, когда чувства к людям взаимны :3 и даже соглашусь на бета-тестинг новых методов ради новых выпусков оу, я это учту. Но увы, пока не представляю, чем можно дополнить учебник :<
-
-
12.11.2010 в 00:14"Здравствуйте, дорогие ученики!
Вас приветствует Орихара Изая, информатор всея Токио. В этой статье я научу вас самому важному в это жизни - разведению скандалов.
О нет, никаких встреч пьяного мужа со сковородкой, драк за последнюю пару туфель и тому подобной чепухи.
Наслаждайтесь!
Глава 1. Повадки.
Какое самое надоедливое существо? Правильно – кот. Если вы не дадите коту пожрать, то он своими действиями добьется своей цели в любом случае, уж поверьте. Тем не менее, все любят этих пушистых дьяволов. Значит, и вы должны быть таким.
Улыбайтесь. Ведь это всех раздражает.
Улыбайтесь всегда и всем – даже лежа под самым злейшим врагом в самом темном подвале, на самом холодном полу. Полноту эффекта можно достигнуть ухмылкой.
Смейтесь. Люди будут думать, что вы – идиот.
Как только на деле окажется иначе – люди будут разочарованны в себе. Разве не прелесть?
Находитесь везде и всегда. Чтобы вас все видели, все слышали, все узнавали. Создайте себе выделяющийся облик – носите меховую куртку летом, например. И вам просто необходимы линзы неестественного цвета. Думаю, красные подойдут.
Учитесь ходить по-особому. Пританцовывая, припрыгивая.
Всем своим видом показывайте, что дела у вас идут лучше всех. Люди начнут вам завидовать. Чудно, мне кажется.
Глава 2. Отношения с людьми.
Для удобства разобью всех людей на типы, поговорим отдельно про каждый.
Тип 1. Злейший враг.
Особые признаки: при каждой встрече с данным типом людей у вас возникает лютая, бешеная злоба, которую вы можете направить в два русла: в жесточайшую драку, либо в осуществление желаний яойщиков. Ой, простите, что-то не то сказал.
Обычно данный субъект выделяется на фоне остальных. Не важно чем: невероятной силой, крашенными волосами, или тем, что его брат – суперзвезда.
Вам потребуется: Та самая меховая куртка, та самая ехидная улыбочка. А так же нож перочинный (на случай крайней опасности).
Действуйте крайне осторожно! Избегайте летящих в вас предметов, на все ругательства в свой адрес отвечайте улыбкой. После того, как почувствуете, что ваш враг выдохся, заманите его в темную, безлюдную улицу. И там делайте всё то, что душе угодно. Надеюсь на вашу фантазию.
Тип 2. Безобидный школьник, недавно приехавший в ваш район.
Задумайтесь – может, он не такой уж и безобидный? Вдруг он, скажем, глава какой-нибудь банды?
Особые признаки: краснеет, голос дрожит, но в критических ситуациях серьёзен.
Чтобы выбесить этот субъект, вам нужно сначала собрать информацию. О нем, его друзьях, девушке (мало ли), тайном увлечении.
При каждой встрече рассказывайте ему невероятные подробности из жизни его друзей (необязательно, чтобы они были правдивыми). Прямолинейно намекайте на его кавайность. Не забывайте откровенно флиртовать с ним в общественном чате.
Тип 3. Безобидный школьник, считающий себя бабником.
Особые признаки: не слишком прилежный ученик, следящий за своим внешним видом. И не пропускающий ни одной юбки, да-да.
Чтобы намекнуть на его ничтожность, вам нужно водить за собой как можно больше поклонниц. И чтобы все они говорили как вы, одевались как вы, и бесили его так же, как вы. Философствуйте, читайте, развивайтесь, любите только девушек – и ваш враг будет обречён на поражение.
Тип 4. Не совсем безобидный школьник, имеющий странные способности.
Особые признаки: сначала вам может показаться, что это – тоже самое, что тип 2. Будьте начеку! Ночью, данный тип превращается…
Угрожайте его друзьям. Если будет отмахиваться – не верьте. Или спорьте! Скажет, что любит людей – опровергайте это у него на глазах, либо утверждайте, что любите их больше. Чуть не забыл – если данный тип будет вооружен катаной, вам вновь понадобиться ловкость и перочинный нож.
Тип 5. Всадник без головы и его подружка. Ну, или наоборот.
Как правило, эти двое друг от друга зависят. Давите на это, ну же, смелее!
Не забывайте напоминать всаднику без головы, что у него нет головы. А ещё лучше – храните её у себя. Для большего эффекта можно сделать пару совместных фотографий и выложить в социальную сеть.
Тип 6. Настойчивая женщина, неожиданно поселившаяся у вас дома.
Особых признаков не требуется. Думаю, если заметите, что ваши книжные полки стали менее пыльными, а на диване кто-то сидит – это самое оно!
Этот тип будет раздражен, если вы попросите принести кофе. Чёрное. Без сахара. В другой чашке. Ой, уже остыло.
Ведите душещипательные беседы про семью, играйте в шахматы, не предлагая присоединиться.
Тип 7. Странная личность, усмиряющая тип 1.
Если вы вдруг видите необычный ресторан и необычного зазывалу – вы по адресу.
Данный тип обходите стороной, если не хотите, чтобы у вас красовался синяк под глазом. Внешне добрый, заботливый. Но тяга к справедливости у этого типа не остановится даже перед перочинным ножом. Будьте приветливы!
Тип 8. Девушки, решившие покончить жизнь самоубийством.
Стоящие на крышах, дрожащие от холода – ох, бедняжки! Нужно ведь помочь им, не так ли? Тип 8 весьма предсказуем, не стесняйтесь рассказать ему об этом. Говорите больше! Говорите что угодно! Главное – усмехайтесь. И не забывайте говорить, что данный тип вам не по душе.
Если вы хотите, чтобы ваша идея удалась – проследите, чтобы рядом не было кого-то из 5-ого типа.
Если вдруг вам попалась личность, не вписывающаяся в эти категории – тут два варианта: либо эти личности серые (тогда читайте первую главу), либо, дорогие читатели, это – настоящая любовь!
Удачи вам во всех начинаниях!"
-
-
12.11.2010 в 16:04-
-
12.11.2010 в 16:29-
-
12.11.2010 в 20:47нз
-
-
12.11.2010 в 21:11Так же преклоняюсь и забираю в цитатник)
не з
-
-
12.11.2010 в 21:17Спасибо, наконец-то это кто-то написал, хотя я и н заказчик, но счастливый, как только что сожравшие Кука аборигены. Ибо я совсем не представлял себе, как можно выполнить эту заявку, если честно :3 Автор, можно вас любить, да? ^ ^ XD
-
-
12.11.2010 в 21:34Автор, можно вас любить, да? ^ ^ XD
можно и нужно :3
спасибо всем, очень приятно~
*кланяется*
автор.
-
-
13.11.2010 в 12:32Собсно, начинайте выпускать учебник) Думаю, желающих его приобрести найдётся весьма порядочно =)
-
-
13.11.2010 в 14:38Я вас тоже буду любить!
Это так здорово, оу~
Собсно, начинайте выпускать учебник
Буду бродить по улицам и думать, чем же ещё можно раздражать людей >:3
автор, таки пожелавший открыться :3
-
-
13.11.2010 в 14:41и даже соглашусь в качестве подобытного животного на бета-тестинг новых методов ради выпусков-
-
13.11.2010 в 14:41Буду бродить по улицам и думать, чем же ещё можно раздражать людей >:3 Успехов и всяческих благ вам в сём непростом деле)
-
-
13.11.2010 в 14:46огромное спасибо.
это так приятно, когда чувства к людям взаимны :3
и даже соглашусь на бета-тестинг новых методов ради новых выпусков
оу, я это учту. Но увы, пока не представляю, чем можно дополнить учебник :<
Хайбана
*каваится*
Благодарю~
-
-
13.11.2010 в 14:49в любом случае Ваше творчество буду ждать по любой теме :3
-
-
13.11.2010 в 14:52оно уже есть на просторах этого соо, да и не одно :3
и почти к каждому есть Ваш комментарий.)
-
-
13.11.2010 в 14:55я догадывалась)
*ушла шерстить посты*
-
-
14.11.2010 в 23:39-
-
20.11.2010 в 18:13-
-
04.12.2010 в 21:53-
-
09.01.2011 в 10:51-
-
22.02.2011 в 20:42Но кофе - это он, а не оно